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然而，我终究在风中凌乱了，在雨里沉沦了，我变了很多，越来越脱离原来的自己，不再为了创作而活，而是把很多精力用在各种闲碎的事情上。

虽然这种变化，符合父母的期待，但我并不因此觉得开心。

我为什么会改变呢？

我，一个普通大学的普通大学生，开始把更多时间用在打扮上，和锻炼上，我开始过的越来越讲究。

我开始渴望更多，我渴望爱情，渴望未来，我希望自己能够掌握更多，尽管这个过程更多的是失落。

我越来越疲惫，仿佛不是为了自己而活，而是欲望，我忙于做好现在的自己，却总是掌握不住主动权。

我的疲惫和负面情绪堆积在一起，来不及去释放，我想有一个安静的时刻，可是已经好多年没有过了，不知道什么时候起，我的失眠非常严重，不是不想睡，是真的睡不着。

我过的很充实，拥有很多，青春，长相，作品……但我认真回顾，自己这些年的确从未快乐。

我最大的变化是，自己所做的一切还未给我的生活带来什么幸福，我就丢失了自己原本很重要的天赋——我的创作灵感在迅速匮乏。

这对我来说，倒也不止是时间不够的问题，更多的是，我的确被这个环境被迫改造着，完全不由自主。

其实我一直觉得自己很缺，如果连灵感和想象力都慢慢丧失了，这的确是一件可怕的事情。

要知道，就在去年，我还是那个“高产”

的自己，而现在，回首却发现，自己迟钝了许多，甚至再也写不出去年水平的小说。

怎么办呢？

以前的我，对环境缺乏真实的认识，所以我追寻虚无的美感，而如今，我变了，所以路也注定出现了分叉口，我不可能再只为了美而沉醉，我还想创造一些以前从未有过的东西，这才是我不变的理念。

在迷雾的路口，仿佛有一个人在那里对我招手，她不属于现实时空，她是我多年前的一个梦，现在又重新浮现在我面前哦。

她的目光安静，具有抚慰人心的力量，她就在那水雾朦胧处孤身伫立啊，虽然不是真实的，却是让我无比想念的。

为一个纯美的意境感动流泪，比起为另一个不爱自己的人失落，当然要值得无悔，但我已经不想流泪了，沉默的等待之后，我会离开。

不想为了关系而活，尤其是那种似是而非的暧昧关系。

深夜，一如既往，自己拥抱自己。

面对那些高傲的诋毁，谁愿意当舔狗呢？我是这样一个人，平时讲话怕你受伤，如果你因为我受了伤，我会万分愧疚；如果你让我受了伤，我不会说什么。

但如果你让我离开，我还能说什么呢？你不爱我，我也不会一个人撑下去，我会安静走开。