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四月的月考，是我整个高三里，考得最烂的一次。

高三就像悬在每个学子头顶上的达摩克利斯之剑，每一次考试的结果好像都能决定我们阶段性的生死。

没有人能做到毫无压力，因为我们身处濒临边缘的高三。

所以那次月考对我而言，似乎是天塌了——即使很久之后我再回看，根本不足挂齿。

但对于当时的我来说，它确确实实打垮了我，我也因此而一蹶不振，哭得喘不过气。

即便如此，我也没在他面前过多展露负面情绪。

因为我深知，高考不是我一个人的高考，高考是所有人的高考，我们在是彼此的爱人之前，先要过高考这一大关。

我不希望他被我的情绪所牵连，更不希望影响到他的成绩。

所以我减少了和他的见面次数，想着能自己消化，捱过这一段。

想着如果我可以，我自己捱过去，就能以更好的面貌站在他面前。

我这样想，也这样和他说了。

他面上没显露出什么，日记里却沉默了很多。

太沉浸在悲伤中，平日里最心细的我竟也没注意到，他的情绪远比我更失落。

可高三太难熬了。

不管是十万分之一的高三，还是高三这一年。

尤其是在和他减少见面，减少倾诉自己的机会之后，我好像并没有如同想象中的好起来。

相反的，我的情绪没有了出口，眼泪滴在卷子上，心里其实已经死了千次万次。

在不知道是第几次，我因为考试哭得不省人事后，他知道了这件事。

然后在那天的晚饭时间，课桌上就多了一份我最喜欢吃的蛋糕。

彩虹的配色，在死气沉沉的高三教室里，好像是唯一明媚的存在。

我含着泪眼拿起来，在看到蛋糕下方压着的那张小纸条之后，眼泪又一次汹涌而出——

好好吃饭。

我的眼泪越流越凶，像刚做的地理考卷里说的特大洪水，怎么也止不住。

我恨自己考得不尽人意，我恨自己调节不了自己的情绪，我恨为什么周围所有人都全心全意对我好，而我却辜负他们的期待。

也恨自己，这本应是我最需要他的时候，我却把他推开，还自以为是说成是爱。

我哭了很久。

然后在心底对自己说，我再也不会推开你了。

因为是有你的高三，所以我相信无论什么坎，我都能迈过去。