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讨厌动不动就加班！

虽然觉得应该平静，可心里还是闷闷，不是争上限，而是要保下限，不为权力，只求生存，我这么安慰自己了，可还是难受，有时也会不甘、委屈、自卑。

别人，那些我的同龄人正挥斥方遒，可是我呢，青春却已黯淡，在这小地方龟缩一隅，不是说小地方不好，这里是我的家乡，山林环绕着城镇，河水流淌，绿树茵茵，旧日多少时光，在这片土地上留下我生命的痕迹，每每想起，心中柔情漫起，又免不了泪暗朦胧，要说在这个世界上我最爱惜哪里？必是此地，没有犹豫。

可是，小时候我就真的讨厌周末写作业，休息时间为什么还要学习，所以我真的不喜欢周末休息时间还常常被工作牵扰，何况这一份普通的工作，我对它虽然有爱，却无热爱，只是求一个身份，一份薪水罢了，总比无业游民要好太多。

也幸好得以坚持到现在，紧绷的心弦也稍微放松，不过也只是稍微而已，心，还是会，闷闷的，只有全然忘记我还有份工作的时候，好像又回到了当初，那无忧无虑，欢乐日子。

我多想奔腾在原野，可是没有办法。

或许从前就有所选择了，大海和鲜花，我选择了精致美的花，而舍弃壮阔美的海，所以人生就注定局限。

可谁说大快意才是幸福，小温情又何尝不是幸福！

我要保我的下限，不想去追求飘渺的上限了，即使那尽头是满堂彩，是璀璨巅峰，目之所及，美好之至，可是低头，看见脚边娇弱的小花，绽放在春风里，细弱也美好，蹲下来以柔情注视我的花，我要保护好我的小花，我要我的小幸福。

我精力不够，所以要把有限的温情融入一朵有形的鲜花，而不是天地另一端那片广袤无垠的海洋。

昨天看《世界通史》想到佛教，既要断绝欲望使一切寂灭，为何要苦苦修行，一次次斩断欲念，为何不直接自杀，一了百了，突然发现从前是我想错了，没有宗教会倡导自杀，我们来到这个世界上，也从来都不是为了离开，体验与修行，投入痛苦悲伤、苦与乐，哪怕最后依然是沧海一粟。

我还小，还有数十年去感悟，去体悟人生的滋味，只是今年那些已经看完的书就想不起细节了，更不论从前，但绝不算白读，它们像一粒粒种子，播撒在心中，说不定哪天，就生出树木，也能开出花朵，结出果实。

客观世界与主观世界将人微微撕扯，我希望我的心足够强壮，以抵御那些终将来的扭曲，生成正直的力量，我也会继续，生成温柔的力量，对世界，对自己。

为世界，为自己。