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暑假在城里待的那几天，名曰：散心。

可我却异常压抑，妈妈不放心的语话贯细了我的整个假期。

已经不想再引分辨这到底是爱的范围，还是超强的控制欲了。

炎热的夏天，对我好像不起作用，夜晚和大姑睡社沙发上，她用干燥的大手摸了我的脚，嘀咕着：这姑娘的脚着怎么这么凉。

“这姑娘捶觉也不翻身，怎么都捂不热。”

第二天早晨大姑对妈妈说的话。

她说：“像个死人一样。”

不出意外，妈妈应该又红了眼眶，她和大姑的话题会一直围绕着我，围绕着我。

这让我不耐烦，让我窒息，我讨厌在妈妈口中听到有关我的一切，发生的事不行，名字也不行！

我选择对妈妈流露出所有的负面情绪，不答，不语，避而不见。

我都会收获一种快感，让人窒息，沉迷，让人两耳空空，心也空空。

随即而来是铺天的窒息感，享受但又承受不来的。

所以在她眼泪掉下来之前，我会逃离现场，以防被扣以“不孝”

的罪名。

一个逃犯罢了。

在某天，良心未泯时，我向妈妈道歉，愧疚让人麻木。

她依然红着眼看着我。

大概是被我面无表情刺伤。

愧疚被恶意揣测侵占领地，她又在监视我，又想窥看我的想法。

其实我很清楚，她只是害怕我不告而别。

害怕我突然死掉。

所以她看着我，看着我，看着我……总是我承受不了的目光，于是，我选择逃避，逃避，在逃避……

动物在死前会有濒死的危机感，人也一样。

我没有。

但妈妈有。

那个夏天，我做了全身检查，很健康。

我的情绪再次崩溃，头疼几乎将我撕裂，无法接受折磨我这么久的痛苦居然毫无病源。

那我该怎么诉说每到下午就寸寸炸裂的太阳穴，以怎样的理由告诉昏昏欲睡的质问的老师。

我为什么没有生病？

为什么没有绝症？

为什么没有一个光明正大的理由死去？

被夜晚溺死的神经，在那一刻彻底腐烂。

失望的是我，可是她又哭。

又哭，又哭，她为什么总在哭，总是哭？

让我愧疚，谴责自己吗？

不会的，我内心毫无波澜。

我最讨厌的假期，散心散得我看不见太阳，吹不着风，未闻两耳之外事。

只记得她看着我就会哭。